Clasificación de Pijos

Sí, voy a hacer una entrada sobre una raza mucho más conocida. Últimamente he visto que hay una muy amplia variedad de pijos. Así que me dedico a clasificarlos para que no hayan problemas de lenguaje.

Modelo Amo a Laura

Votantes del PP por naturaleza, van al club de campo a jugar al golf. El nombre, todos sabemos de dónde viene. Y si no, aquí está el origen. Raya a un lado, jersey de punto, siempre Lacoste, camisa y pantalones finos. La versión veraniega lleva el jersey sobre los hombros y pantalones de pinzas cortos. Las chicas con faldita, siempre por debajo de las rodillas y complementos siempre de Tous. Sus papis les han pagado toda su vida los caprichos por lo que no se tienen que preocupar por nada. Probablemente son el origen de el pijismo. De hecho, los Hombres G, en los años 80 ya les cantaban una canción.



Modelo Pull&Bear

Sí, después de las DdBs, vuelve Inditex. A estos, en cambio, no les gusta (tanto) ECDL. Prefieren el electro, las discotecas (light, claro, ninguno llega a los 18), y empiezan a bailar Tecktonik. Se creen que son la primera tribu en llevar colores fluor. Se equivocan. Mucho antes lo hicieron los Modernillos y, evidentemente, los fluokids. El pelo lo lleva como siempre. Melenita con el flequillo hacia un lado. También lo pueden llevar algo mas corto y con crestita. Esta tribu está en alza.





Pijos surferos
Parece que estos abandonan. Son los mas conocidos de todos, así que no me voy a molestar en buscar foto. También se les puede llamar pijos skaters. Les gustan los deportes urbanos, la ropa surfera, llevar los pantalones por debajo del culo, las marcas Quicksilver y Billabong. Les gusta la música de los 40 y algo de electro. Hasta algo de hip hop (Porta). Sí, por si no os habías dado cuenta, le odio.


Ultrapijos

Su ropa de mercadillo es la que venden en Cortefiel. Nunca les verás llevar un logotipo pero su ropa es del calibre de Armani, Dior, Tommy, Burberry, Caramelo y otros diseñadores como Kenzo, Lagerfeld. En definitiva toda la ropa que supere los 150€ por prenda. Generalmente son mayores de 30 años y tienen el sueldo asegurado. Bastante relación con los Yuppies (Dinkis) y con el dandismo. Victoria Beckham es la ultrapija más conocida.

Especímenes de piscina.

Aprovechando que estamos en agosto, voy a hacer un resumen sobre los grupos que podemos encontrar en la piscina de tu pueblo.

La familia feliz.

Solo vienen los domingos. Sus padres superocupados durante la semana no se pueden permitir perder el tiempo para ir con sus hijos a la piscina. Eso si, los domingos están a primera hora de la mañana enfrente de la puerta ansiosos por disfrutar de una mañana de verano en una piscina al aire libre. Suelen estar toda la mañana y hasta avanzado el medio día. Después se secan felizmente y se van a comer paella.





Guiris.

Estos amigables visitantes no temen a los cortes de digestión, o a la muerte por desnutrición. Su horario es bien extraño. Vienen aproximadamente desde la 1:30 hasta las 4. ¿Es que comen a las 12 o a las 5? No importa, la cuestión es estar bien comodo en la piscina, ser amable con todo el mundo, meterse planchazos tremendos, nadar con gafas de sol puestas, nunca mojarse el pelo. Y cuando digo nunca, es nunca, creo que se aplican algún tipo de cera al pelo para que el agua no les llegue al pelo. Es divertido verlas nadar a modo perro con la cabeza tan estirada hacia arriba que temes que acaben siendo jirafas.



Maruja.

¡Oh no! ¡Todos al suelo! Hay peligro de pitidos de oídos izquierdos. Suelen venir por la tarde (cuando ya han limpiado los platos), a eso de las cuatro. Acompañan a sus hijos/nietos a pasarlo bien dentro del agua mientras ellas se reúnen y se dedican a criticar a quien pase por delante. O aunque no pase, también.


Los niños pesados.

¿No ves que faltan dos minutos para cerrar la piscina? ¿Qué haces todavía dentro de la piscina? Nunca entienden que están molestando. Encima vienen a cualquier hora, haga viento o llueva. Si el agua estuviera congelada igual se tirarían dentro.

Los adolescentes problemáticos.

Cuidado con esa pelota. ¡Le va a ahogar! ¿Por qué se están persiguiendo? Creo que ese no ha pagado. Es el típico grupito de 5 a 10 adolescentes que no saben comportarse y no entienden que molestan al resto de la gente en el recinto. Gritan mucho y no dejan a las personas tranquilas. No se piensan dos veces tirarse al suelo entre ellos. Vamos, un tostón.

Clasificación de Freaks

Aprovechando el día de hoy voy a poner una interesante entrada que encontré en elreves que me hará estrenar sección, la de "clasificación".

Éste año coincide con el 30º aniversario del estreno de “La guerra de las galaxias”, por lo que se celebrarán diferentes actos relacionados con este acontecimiento.

Por todo ello, no es mal momento para consultar la guía que nos ofrece Wired para averiguar qué tipo de “rarito” somos, entre las seis tipologías que describe la revista:

1. El fan: un individuo capaz de mantener una conversación citando frases de “Los Simpsons”, “La guerra de las galaxias” o “Cazafantasmas”. No se deje enredar en una discusión con él, a no ser que sea capaz de argumentar quién vencería en un hipotético combate entre Batman y Boba Fett.
2. El geek musical: alguien que siempre será capaz de descubrirnos un grupo infinitamente mejor que la música (comercial y ramplona) que escuchamos, o lo que es lo mismo, alguien que siempre nos demostrará lo pésima que es la música que escuchamos. ¿Cree usted que el material con el que se fabrican los cables de los altavoces de un equipo de música no tiene ninguna importancia? Él no.
3. El jugador: he aquí un personaje para el que “w00t” es una palabra habitual en su vocabulario. ¿Pocos amigos y ninguna vida social? No importa, siempre los encontrará en un videojuego.
4. El amante de los gadgets: adoradores de MacGyver, seres apacibles mientras sus cacharros no se queden sin batería, capaces de dejarse el sueldo en un aparatito que el mes que viene costará la mitad. Cuando la mayoría de los mortales se compran un gadget, ellos ya lo han dejado de usar por prehistórico.
5. El hacker: la exposición a la luz solar puede ser más peligrosa para él que para el Conde Drácula. No se descartan en ellos las tendencias paranoides, consecuencia de su intelecto superior, ni que el cibersexo sea una mala opción.
6. El otaku: el manga es su Biblia, tanto que le costará leer un texto de izquierda a derecha. Tampoco se siente incómodo con todo tipo de perversiones pornográficas ni disfrazándose con el atuendo de sus personajes favoritos.

Sólo son seis tipos, pero seguro que hay más. El 25 de mayo los veremos en acción.